夜里就不想睡。觉得睡了也绝望，不睡也绝望。醒了的时候又不想醒。按理说最终又要上班了，回到自己熟悉的地方，应该志得意满，或者说，至少应当很快乐。可是为什么我反而觉得更绝望。日子每一天都长着一样的面孔，毫无表情的对着我。我承认我不是一个乐观的人。所以我会喜欢和sandy在一起，因为她的确比我乐观开朗一些，虽然在众人面前比我又要拘谨沉默一些。可是总好过我这样表面乐观坚强实际懦弱颓废，更不敢独自去面对未来岁月。

　　我不期待未来。因为我没有什么可期待。

　　上午去装订打印，图书馆里那个浓妆艳抹的老女人十分凶神恶煞，因为说错话而给兔子加印了一次，之后神色严厉的不许我也多打印一次，说，信息学院就是只能印两次。我当下觉着很郁闷，兔子加了好几个段落都完全没关系，我只是改一下页眉她竟那么凶恶。当下又委屈又生气，正想发作，兔子赶紧给我使眼色，让我好好说话。我脸色黑黑的转身走了，打了两通电话搞定，再回去跟老女人讲老师批准我加印的事儿。老女人不情不愿的让我又一次签字。回头我就感慨，连打印这点儿小事，居然我都要比别人辗转艰难一些。

　　前几天bokee登不上，补一下那时的日记吧。算是日记么。或许吧。那天我发了三次牢骚。

========5.12========================================================
（1）
清晨睡了个回笼觉
结果就梦见

几个人在食堂门口的小道上走
有本科同学看见
欲追上来问我身旁的女生最后签了哪儿
我想岂不是等下又来问我
赶紧慌不择路的逃

之后又梦到面试
我推门进去
竟然坐满了人
我偷偷摸摸的溜进去
四处问，谁是yueliang
- -。。。

我不知道这个压力到底有多大
反正我无路可走，只能背水一战
但是私下里
我又觉得，一切不过走个场

总之，心里多少是紧张的，有点暴风雨前低气压的闷
（2）
看完老板的信我就气哭了

是很多人在数据上支持我
可是最后我还是花了很多时间在重新搞数据上
最重要的数据分析还是自己重新做
其他人需要做数据么
他们抄来吵去不就写完了

五一长假里又有个姐姐在旁边叽叽喳喳
在公车上还要打电话来问我该什么站下车
更不要提每天在宿舍讲艳遇吵得我没法写论文

现在又有终面的压力

心里闷的要死
然后老板还要说，你的论文进度最慢，怎么回事

觉得委屈死了
无论怎样，别人看起来都是你自己的错，都是活该

于是我就稀里哗啦又哭了一次
（3）
这些天是神经衰弱
但是只是晚上睡不好

现在终于连中午都睡不好了
闹钟响的时候都在想
刚才好像做梦了，所以或许是睡着了

然后爬起来看到陈珊在msn上问说
签约了没有
于是把msn置成离开

少宜过来兴高采烈的说她申请到了专利
我脸黑黑的把她们都推出去
门一关，看着屏幕上写给师妹的数据要求
真的是几乎没有进展的那么多天
又开始哭

可能忍了很多日子吧
也可能是忍了很多人吧
反正我今天哭了又哭
反正我只能我自己扛下来
这么多事情
========================================================================

　　然后知道群面居然挂掉了。我也不是很难过，可能都懒了。于是出门去拿装订好的论文。十本。印错了页眉的十本蓝皮硕士学位论文。穿着姐姐的镶珠人字拖，然后被大风哗啦一下，吹得整个人都要飘起来。天上的蓝清澈的可怕，云朵真是跟棉花糖似的。我心里想，听说武大又跳楼了一个，可是人间这么美，他们怎么真的能舍得。

　　去图书馆领了论文，吭哧吭哧的抱着去信息楼给老板。塞到他的信箱里，看见身边走过去若干个朝气的小本科生们。想到未来茫茫，而过去的七年已然蹉跎过去，不能再来。又想到前几日兵荒马乱的赶终面，赶终稿。竟然还是很平静。

　　回去宿舍的路上，看见静园一带开满了缤纷的月季，静悄悄的，生气勃勃的。远处的阳光晶莹剔透，照的各种绿色都那么明媚动人。然后一只漂亮的小白狗欢呼着从我身边跑过去。我抱着论文，脸色很安详，慢慢的走过这一个初夏。

　　很多小时候的事情还是会偶尔浮现在我的眼前。包括这个寒假的一些片段，我伏在姐姐肩头痛哭的样子。昨晚吃饭时候又聊到一些我并不知道的家族的事情。有时候真是不明白，究竟是淡漠温和的爱比较好，还是深刻痛心的爱比较好。

　　虽然大家都在笑我老土，可是我居然顶住了多方嘻笑的压力坚持一集集的往下追。从最初的迷恋剧中绚烂明亮温暖斑斓的颜色到如今，转为更多的去注目剧中由浅薄走向深刻的情感，为着那如同过山车癫狂的不平静的情感而感动、不能割舍。

　　过程总是比结局要令人辗转反侧，然而无论其中多少艰难险阻，我们都必须按部就班的去经历每一个阶段，喜怒哀乐，白云苍狗。

　　如今是四月天时节了。眼看着这个月也要翻过去了。大多数的时候我静悄悄的坐在黑暗之中，屋里仅有的光来自面前的电脑屏幕，这仿佛本科时代，那段迷茫而又神采奕奕的日子。一切的安静都是种鬼鬼祟祟的享受和爆发之前的沉淀。我总是忍不住迷恋当前，以及清楚的知道未来对眼前的不能遗忘的不舍。可那又能怎样。

　　下午seminar时候，四个年级的研究生们围坐在椭圆办公桌边听老板的长篇大论。窗外阳光如水清澈，有婉转鸟鸣，我想起来在路上走着的时候意外撞见的一树香气四溢的紫藤花，忽然就很高兴。一个月之后我应该又要开始奔赴在北三环和东三环之间了吧，真正拉开漫长的人生戏剧大幕。而老板还在耳提面命，希望我能在十一月的CNAIS上发一篇文章。那时候的我，或许在北京，或许也不在北京了。

　　人间芳菲四月天。同学少年多不贱。

现在我就很火。找工作这么久以来，其实到现在我都没有觉得自己有多lese，相反的还是很自信的觉得自己很实际上是qualified。但是我没法子左右公司们缓慢的进程。于是我那跟唐僧一样的爹就又开始唠叨，说，你看你就是公司不要你才找不到工作嘛。我气得要死。从小到大就是这样对我冷嘲热讽并以此为乐。去年年底的时候已经用这种话把我气哭一次。拿着电话眼泪就刷刷的滚出来，话都说不出来了。航航很惊慌失措的说，你怎么哭了。

是，在之前我遇到多少困难艰苦，不都面不改色的熬过来了么，即使夜里发高烧，即使睡眠总只有五小时，即使面对从未见过的巨大压力，挺一挺都挺过来了，也未曾掉过泪。但是最亲的人这么看我不起，于是一着急一生气就开始哗啦啦的哭。我觉得自己是多么委屈。

我要跟谁说。跟谁去诉苦。

这一次又是这样。我爸又说我，你这么差劲当然现在还找不到工作阿。然后继续絮絮叨叨说要找工作和写论文两手抓要平衡好。你找不到工作没关系，出现心理问题就不好了。重复讲上千字。我根本不敢说明天我还要去面试，不要再打扰我了。因为势必会造成更恶劣的结果。

中午兔子和航航说，艾尔林的心理素质真是太好了，到这时候也还是很镇静。兔子又想起她拿到Accenture的offer前一天哭了整整一天的事情来。我叹了一口气，说，哭能怎样，解决不了问题。

过年的时候跟父母说过很多次，天下所有人不信任我都没关系，你们是我最亲的爹娘，都这样不相信我，我活着还有什么指望。如果我不是记着我曾经貌似光辉的过去，我早就自暴自弃了。可是他们总是不明白。总是很轻蔑的告诉我我其实非常lese，完全不是别人眼中那个我！

也不是不想哭。拿不到offer我不怕，我的实力我自己清楚，但是我太恨我爸妈鄙视我的口气和眼神了。只要想到这个我就想痛哭。我去哪儿寻求我的支撑。估计还没看到曙光，我就要被淹死在黎明的黑暗之中了。永无超度。

所以我本能的从心底抗拒离开校园，走入社会，以及化为实际行动的抗拒去快快找到一个工作，把自己变成稳重大方的office lady一族。如果我不是曾经在职场混迹一年有余，我或许不会这么清楚现实的残酷，也不会这么恐惧自己不得不跳进这个没有尽头的黑色隧道吧。

可是不管我如何害怕，还是得往前走。我连带着都连正常的成长都害怕了。做一个不用负责任的小孩是多么快意的事情阿。可是，可是我的衰老之势很有一泻千里的模样。嗯，我很不高兴。

前几天的时候我沉浸在我热爱的肥皂泡言情偶像青春剧当中，碧海蓝天，非常心安，见了鬼的心安。然后现在又发作了。我觉得自己的那几根神经就像九弦琴，轻轻一碰，响的要命。

日子在飞快的翻过去，我还在停滞不前。

别人会说，不久就会柳暗花明的。我又想起四年前自己写过的句子。“原来我害怕未来。各种形形色色的都害怕。出乎意料的而又纯美甜蜜的未来可以算作奇迹。然而世上虽然常有人通告天下他的锦绣前程是如何的春光明媚，却有更多的人沉默不语他的山穷水尽且不复有柳暗花明。我生怕后者的来临。因为我固执己见的认为几家欢喜几家愁里愁的数量是欢喜的数倍乃至几何数量。”是的，多少人山穷水尽且不复有柳暗花明，他们只好沉默如今。

几年了大家都没喝过酒。这一次喝了个稀里哗啦。一顿饭吃了四个多小时。走的时候bb终于是醉了吐了一场。而到了校园里也是安静漆黑的，很有夜的气氛。想起很多事情。三年前本科毕业时候的散伙饭，两年前半夜和someone和ol一起出去喝酒，记不清多少次和摄版群里的大家出去外拍和吃饭。无数人的面孔从眼前闪过，那些欢笑和泪水并存的夜晚，那些在婉转的鸟鸣声中慢慢亮起来的清晨，都一一从眼前闪过。

更多的情愫都压在心底了。

这三年以来，我的脾气变来变去，有时开朗有时阴郁，都不由自主。然而就是在我最最消沉的日子里，自闭到不愿也不肯出去见人的时候，还是会准时不变地去赴摄版这群人的约。他们是我的许许多多的朋友中，最真诚而热烈地爱着这个活色生香的世界的人们。无论我多么沮丧和绝望，我都愿意在内心深处记得他们曾经传递给我的美与热爱，温热而令人重新生出开膛破肚的勇气，去面对每个未知的第二天。原本我应当把这一篇记事写的长一些，更详细一些，可是那些片段如风中的云朵一般在我眼前飘来荡去，我还没抓住它们，就已经因为它们的美好而感动地不能声张了。那就不声张吧。让它们静悄悄的落地开花吧。

最近忙两件事。论文以及工作。日子不咸不淡的过着。我是个懒人，但是这世界不为任何人而单独存在。于是虽然我不情不愿的，依旧有许多人不允许我继续懒下去，而来push我前进。

今天想明白一个事，大概正是因为我水土合吧，而且土星又是1宫，所以特别喜欢在言语之间流露出对于生活曲折的各种不满，愤懑，等等情感。我只是单纯的喜欢抱怨。并私下里默默地以此为乐。但也于是迎来了表面上或者暗地里的被人所讨厌。然而我尽管明白这些，但是还是不依不饶的保持我惯有的嗜好。

昨天down了一季的人人都爱Raymond，是qiyi推荐给我的。的确轻松活泼，值得饭后茶余乐上一乐。

还是得努力呀。

于是我决定今后的日子里尽量少把时间花在对情感和语言的无谓的粉饰装修上。这本不是我的天分，亦非自然流露。

今天去北大某某医院看望小天。隐约记得三年前我和蝈蝈曾经走过相同的路，去北大另一个某某医院看望Glaurea。那时候也是毕业前夕，大约也是个还正在慢慢温暖起来的春天的下午。我很清晰的记得当时跟着蝈蝈的一个好友去借了实习医生的白大褂穿，两个女孩子故作严肃一本正经地跟随着一个真正的实习医生混去Glaurea的病房看望她。那天本不是探访日，所以只好想了这么一个法子。之后一起去吃街边的一个小店子，有味道鲜美的麻辣烫，香甜的烤红薯和一块钱一瓶的黑葡萄汽水（我能记得它的气味它的模样，但是真不记得准确的名字了。很便宜，不是什么好营养的饮料，但是低俗好味地让我觉着很开心）。

小天住的这个医院比Glaurea那个环境差了不少。我坐在她的病床上，被猛烈的阳光晒的晕晕糊糊。旁边床上的老太沉默的坐着，纹丝不动。楼道的医生护士一直叮叮当当的走来走去。生活是这般的磨砺人，这般的简陋无华。走过传染病房那个看门的老头时，我快乐的指着绿萝跟wine说，你看这是绿萝，我家有好多盆呢。可这本该碧绿的绿萝芦荟和芭蕉们，都灰头土脸的蔫着蹲在这寂寞的医院里。它们长得不快乐。

午后三个人去散步。我竟然看到了三年前吃麻辣烫的小店，当年我们坐过的小白桌子，当年我眼巴巴的流着口水注视着的烤红薯的烤箱。欢呼雀跃的冲过去买了一只红薯。小天不要，wine也不要。于是我独自捧着热腾腾的红薯欢天喜地的啃。

我的自闭较从前好了一些。虽然还是不愿意和朋友们打招呼。看着无数人在msn上来来去去，我什么都不说。但是我又多么希望大家能知道，我从来没有忘记你们。希望某一天我能重新快乐活泼的和你们坐在一起走在一起，谈谈过去现在和未来。

然后今天忽然开始着急了。我忽然发现没有公司可以投递简历了。

我发现研三只剩下五个月了。五个月之后我就得滚蛋。

我觉得我找不到工作了。。。。。。。恐慌中。。。。

大约在四月这个小丫头和她GG在一起溜大街的那次被我意外瞅见的时候，我就莫名其妙地特别乐意看见情人们出双入对于我的眼角四周。大约是因为，我忽然发现无论女孩多么美丽善良楚楚动人，都还是得旁边再站一个相衬的男生要来得更加互补搭调而且靠谱完美。让人看着踏实，看着舒服，看着觉着美。

那么就让我们普天同祝那某某某人和某某某人从此之后重色轻友，往日的那什么什么什么情绪通通都一去不复返吧！^^

每天都是这个状态。昨夜里看了无数多集的Apprentice，于是蒙上脑袋睡觉的时候都能听见身体里有许多快速无比的说话声，它们在互相执意地争吵，blablabla。而我困的要死，于是任由它们激烈地热情高涨的争吵。我居然也就这样稀里糊涂的睡着了。

圣诞过完了，紧接着还没缓过神来，元旦又来了。我又开始比平日更为懒散的日子，所谓的假期。不知道该作些什么事情，也不愿出门走动，不愿呼吸更清冽新鲜的空气，不愿去逛街不愿出门去吃繁冗的饭。看着太阳跟我一样慵懒的照着白雪，看着月亮慢慢的升上窗前的枝头。我也不大看书了。唯一做的事情大约就是不停的看美剧或者，电影。并且基本都是快乐的喜剧。

所以我想mess up真是极致的形容，我如今的生活。嗯，我懒到已经不太灌水，也不太听歌。虽然昨天刚down了一张乐队的专辑。叫什么来着。呃，好像是evanescence。音乐是好的，只是总觉得不够喧闹。那些破裂的碰撞声，不够直指人心，不够慑人心魄。赫赫，原谅我用了这么庸俗的成语。或许换一对好的音箱会好很多，能突出一下低音和高音。

今天是20070101。初中班上的一个男生结婚。在遥远的福州。我被同学们提醒这个事件的发生。然后我想起貌似当年我也曾经和他坐过同桌，被一些男生和女生打趣过我们两。我不知道那时的自己，脸上是否常有倔强和戏谑的表情，总之好像是我最开始玩笑的称呼他为班草，然后随着他不再是我的同桌而逐渐淡了彼此的联系。或许从那时候我就不是太关注那些比旁人都要更加的自我和狂妄的人吧。虽然多年后在北京，在他的大学门前等车的时候，被别的女同学指给我看他和他gf在小馆子里相谈甚欢的样子，尽管隔着半条街和一扇玻璃窗，我依然想说，其实长大之后的他，还是有点儿那么的帅的。

想到这里，我忽然间觉得有点悲哀。我和我的许多同学们， 都走了不同的路。我的每个阶段，都与之前的我非常的不同。而这么多年过去，我也一直没有找到自己的方向。到底要做怎样一个我。或者特立独行，或者逆来顺受，未可知的每一个明天。

有的时候我真的觉得很孤独。

最近一直在庸庸碌碌的忙着，作为一个nobody那样忙碌着。常常莫名其妙就烦躁起来，觉得压力很大。夜里总要在宿舍高呼几次“我要坚强的活下去”。qq上的昵称也在某天改成了我也不想一个人。当孤独和压力一起迎面而来的时候，我只能自己咬着牙，对自己说，付出的努力越多，回报才会越大。而我自己分明知道，此时此境，自己多么希望有一个人能够在我身边安慰我，鼓励我，哪怕只是给微笑的坚定的眼神让我心安。

可是，我的生活中没有这个他。

买买和tc都找我玩。我很抱歉的说最近忙。他们很不屑，觉得我能有什么破事儿忙的呢。一定是自己平时偷懒了才最终来不及的。我很无奈。tc他的确是一个牛人。可是我这样的小人物为什么就不可以有小人物的business呢。而我也的的确确常常在做梦，梦见自己在一夜醒来之后，就变成一个不世出的天才。今天上午把这个想法讲给sandy听，她乐了半天，最后说，我做梦都不梦见变天才的。天才有什么好。

然而我总想，我这样平庸，最后怎么才能赚到自己想要的世界。我必须奔跑。别无他法。而奔跑的过程中，除了我这些年交下的这几个死党，也没有其他人可以支持我了。可是她们毕竟也有自己的事情。我终究还是非常lonely的。这些时候，我就非常非常想有一个男朋友。可以让我在他面前变回不设防的小孩子。变回脆弱的柔软的小孩子。不用作人前那样坚强的男孩子气的模样。

而更不要提除了赚一个世界活着之外的话题。所谓的不要辜负自己所受的教育，自己拥有健康的身体和还凑活能转的大脑，为这个社会作一些尽力的贡献。我的确希望自己能做到如此的境界，但是目前我以为不可否认的我得承认现实的真实和残酷。基础不能够忽略的。

前天和JV一起吃午饭。他迟到了一些时候。我刚开始还在北区食堂门口悠闲的看师弟师妹卖书。过了会儿就开始焦躁不安。想到自己还没完成的工作。脸色一点点的沉下去。等他来了之后，却也并没怎么发作。两个人说着各自头疼的事情，大多数时候都很沉默的吃东西。之后起身时候被陈姗看见，挤眉弄眼的问我，这是谁。我知道她一定以为是某个与我暧昧的男生。而JV只不过是和我很好很好的兄弟罢了。我们互相打气，分享信息。想起来他真的是我很难得的一个男的朋友了。如今现下有很奇怪的风气，以为男女之间没有纯粹友谊。真是荒唐极了。每每看到他们这样说，我都忍不住挑出来反驳。我这样的朋友还是有好几个的。譬如JV，也譬如ZF，等等。是失恋的时候可以去找他们喝酒的那样子的男孩子。

上午终于作完了presentation。很高兴，虽然出了不少意外的差错。也大抵是因为昨夜里有些焦头烂额所致。这些天一直没有再碰K3系统，后来机器被power之后wow就不能玩了，连带着K3也报错。重装了几次，还是没辙。无奈之下只好找paul帮忙，用他机器上的系统跑。好几个晚上都在实验室里泡。结果又得收站衫钱。我根本分不出身来。昨晚最后录完要用的基础数据部分，回了ox催我回宿舍收钱的短信，赶紧往回赶。想着今天得早起，打算十一点睡下，结果十一点半还有女生来交钱。更惨的是，之后重新整合整个ppt，其他两个部分都没有问题，自己的部分没有看。今天讲的时候立时就傻了。不过好歹也给结束了。问tc来不来吃夜宵。他说要打牌。我说没那么多时间。然后就被他鄙视，鄙视，狂鄙视。我终于明白他身上的那种孤傲了，那么愤世嫉俗的表现出来的孤傲。

我就是一种小人物的忙碌。这几天忙的根本没空去洗澡。却终究还是在收款部分出了差错。还不提presentation的差错了。不管怎样，总算都结束了，还是觉得欣慰。

而新一轮的忙碌并没有结束。书稿还没最终修改出来。遗传算法有好几片文章要看。还要帮同学找分布式操作系统的文章，周五下午要开会，周六要笔试，周日和周一两天要参加一个比赛。周三讲presentation。还梦想着周四能去西安。我还想玩。想看friends，想玩wow，想看harry potter。我不是天才，我有许多事情都作不好。却又很贪心，什么都想要。

我还得继续填实习申请。我很怕这个夏天的最终结局是虚度光阴。还有得小心翼翼的与老板讨论我的未来研究方向。希望我能熬过艰难又孤独的每一段日子。

于是我又一激动，半个下午加个晚上的把小说看完了。等再看电视剧，反而觉得有很多不好的地方来。我有时候也真是讨厌自己，其实是个非常吹毛求疵的人。不说也罢。

看到一半的时候收到燕燕的短信。说珠海移动催她签约。我不知道该说些什么，最后回了条短信，我舍不得你啊。然后跳回自己的椅子上继续看电视剧里出现的西藏。触手可及的蓝天。然后心想，舍不得舍不得。我凭什么说我舍不得你走。谁知道最后我又会在哪里。

心里其实也是一样兵荒马乱。然而窗外阳光正好，明亮亮地晃着我们的脸。有些瞬间我会恍恍然地不知道自己是谁，又身处何地。我想我也并不是个多么坚强的人，可是当别人纷纷来你面前寻求慰藉和支持的时候，你还能做什么其他的选择么。

更多时候我希望自己能给别人带来橙黄色阳光般的温暖和踏实。但实际上自己也不知道去哪儿吸取更多的养分，来坚定自己的内心。

前些天第一次进了如论讲堂，气势恢弘的新盖的大讲堂。我趴在舞台边上拍上边来来往往的模特。我知道我的背影看上去寂寞极了。我的心里也寂寞极了。可是我还是很喜欢照那些变幻的色彩。我热爱这些令我拙于言辞的真实的美丽色彩，纵然这必然是一场寂寞的快乐。

而在这个世界上，有那么多值得你爱并从中获得快乐的事，或者物，甚至看似最枯燥的理论，是美好的，也是值得依赖的。沉迷或者沉湎或者沉沦其中，都是能够被轻易理解和原谅的吧。

等我拿到offer之后，一定要将伟大而神秘的占星学好好地进行再学习，不能辜负师父和师弟对我的期望。

废话少说。我今天写这个博客的意思是，我已经中这个物理天文学的毒很深很深。各位，请原谅我用星盘来解释缘分这个词。给我介绍GG的同学们，也请原谅我是一定会看完比较盘和组合盘才能再说之后之后。而我也非常非常乐意介绍两个绝配的盘主互相认识。所以，如果我偶尔发现手中某两张星盘特别的合适，会有天雷地火或者温暖缠绵的感情的可能性的话，我一定当仁不让撮合你们认识。如果只是一见钟情却无法天长地久，那么我也不会冒失地介绍你们认识对方的。

也就是说，如果大家愿意提供出生年月日以及出生地点的话，我可以免费给合合盘。哈哈。

然后她说，要检查宿舍卫生了。对了，屋里变成我和她两个人住，东西很多，但是地板是水泥地，十分简陋。天气很灰暗，把我的心情搞得也很差。

我又继续睡了。不知道睡了多久她回来了。说，听说一个不好的事情。我说，嗯？她说刚才在楼底时候听见检查卫生的在说，怎么今年713有住人？我吓了一跳，咋回事阿？我们住的就是这个房间。她说，好像这个房间有点奇怪的事情发生，总这样于是没人敢住了。我赶紧爬起床，在门口逮住了高年级的几个熟悉的面孔问。她们支支吾吾的，却最终承认了。

貌似检查卫生的来了。那几个高年级的女生也顺便进来看。窗外的天色更阴沉了，我开始觉得有点害怕。他们掀起我同屋姐姐的床，从床垫子上找到某个东西。我不知道，我离着他们远远的，在找我的台灯。-_-b。

台灯找到后我把灯拿到他们找到的那个东西附近照。灯忽然变得非常亮且烫手，我只好丢开了它。很快的，它开始迅速膨胀，发出白亮白亮的光晕。大家开始慌乱。不知道谁把它给踹到了阳台上。已经没有人去关心刚才灯亮起的那一刹那，照分明的是一个什么物体。

忽然间开始飞砂走石，楼道长很忧郁的站在我们身边说，看吧，这个邪恶的东西都带来些什么。我们都很紧张，莫名其妙的紧张。紧接着听见一声巨响，天地之间烟雾迷蒙。楼道长转过身来叹气说，现在天下所有的猫都死了。只剩下它了。他指指我们的屋。

我宁可相信明天还会有童话。

那么，文学青年与艺术青年之间，是不是的确存在一种懵懂的或者是朦胧的相关性。

随便写点啥。昨夜里有个长发的女孩子在明德楼坠楼了。又一个新楼。生命多么珍贵，她太奢侈地浪费了。而且太没有勇气面对这个世界了。今早看到一个北师大巨牛mm的事迹。觉得离我十万八千里遥远的同时，我觉得，我还好是一个平凡的普通人。To be outstanding？见鬼去吧。我还是做我这辈子的小凡人的好。

小怒给我看他师妹的介绍。然后他也在自己的博客上写那几个问题的答案。我去看了看，满有意思的。跟去年我回答的那个普什么玩意儿的问卷有点相似。不过，我有点害怕去重新答一遍它。过个五年十年再说吧。

1、让你最烦恼的3件事？BF，OFFER，PAPER。2、房间里最喜欢的3样东西？电脑，床，书。3、你会花大笔钱在？你会花很多时间在？衣服鞋子包小首饰杂志书籍电子产品诸如数码相机移动硬盘还有旅游和吃；网络；4、最近刺激你的新鲜事物？去Google面试。5、什么是你还没做过，但总有一天一定会尝试的？ 结婚。6、列举让你疯狂的东西。游戏，某个我爱上的人。7、你对婚姻的态度？很难，但是我会尝试坚持。8、坚持最长时间的习惯？热爱吃和睡眠。9、你的梦想？作一个热爱生活的快乐的孩子，为这个世界作力所能及的贡献。10、列举喜欢的“国家、某件艺术作品、生活物品、某个女人或男人”？我博爱。11、一生中至少要去一次的地方？故乡。12、你怎样定义自己？ 有着小小的正直和天真，敏感与粗枝大叶并存，懒惰一辈子。

其实说来每个人都特别。自己都明白。而也并不真的非要找一个任何方面都和你能一拍即合的人。反正人总是孤独的动物，而时不时袭来的小孤独，怕是每个人也都习以为常的了。

所以我很好。不过真的很堕落。这两天的作息时间已经不是10 15 17 2了，而更加严重的退化成，起床后午饭，再起床后晚饭。正好北京的天气配合的好，持续若干天都是阴霾。我的老板也很配合，每天扔给我个位数ISJ的paper要求我阅读。而我自己也很配合，大约快有一个月没有投过简历，眼前毫无笔试面试需要筹备。于是，于是日子就成这样光景了。

我大约需要重新振作起来。希望能慢慢地把作息给颠倒回来先。虽然真的很难。

不写了，我要看paper去了。不知道为啥最近访问量有点涨。啵一个给大家。不回评论了阿。

而一个小时前，我是精神矍铄斗志昂扬地离开我的房间的。我掐着点儿，在msn上豪情万丈地，紧张而又兴奋地和鸵鸵说，不说了，我得走了，我要去抢牛肉。她一愣，去哪儿。我急速地回答道，北区食堂。末了又补上一句，每个中午都是一场抢牛肉的战役。她小心翼翼地问了句，牛肉好吃么。我已经来不及再说点啥，于是一边穿鞋一边打了个惊叹号。跑了。

在学校的每个中午其实都稀松平常。然而对于不同人来说，既然心里都有不同的哈姆雷特，自然也有千秋不同的中午。我的每个中午，都是一场抢牛肉的战役。

和sandy同去食堂的路上，我严谨而又不失从容地给她验证了一遍战役的艰难性和完整性。首先，必须确保起床起的足够早。如果我今天不是十点半起的床，如果是十一点起床，那必然失去了抢牛肉的大好时机。十点半算是个好的点，因为能正好在十一点刚过会儿正步踏入北区食堂。下课的学生们还不是很多，聚集的人群还尚未成气候。于是我便能悠闲地走去我心爱的凉菜窗口，抢到我心爱的牛肉。

这么看来其实抢牛肉是相当简单轻巧的事情，只要能保证起床时间。事实上，我还未提到很多场我所遭遇的意外。譬如我还必须保证中午能够正常地走到北区二层，注意，北区食堂有三层。走错了楼层，便不能够顺利保证及时抢到牛肉了。而前天，我和zico一起去吃北区，他的一句去三层吧顿时粉碎了我的牛肉梦想。我只得闷闷不乐地带他坐扶梯去三层了。大家都知道，三层的牛肉炒米线里的牛肉片，实在不能和二层的牛肉同日而语。但并不是所有人都与我有着相似的梦想，所以我并不能强求zico同去二层，参与我抢牛肉的战役。

还有一次让我郁闷的事情。我已然保证了起床时间，保证了楼层的准确性，但是，但是，在我一路小跑去凉菜窗口并且的确到达那里的时候，及其悲痛的看见前边的大胖子男生要走了最后的二两牛肉。这是一种眼睁睁的所爱被人所夺的悲痛。我只能咬牙切齿的要走了一份猪头肉。还不论有许多脑袋簇拥在凉菜窗口的情景。我每每坚定的站在我的牛肉们面前，但窗口的大师傅总是忽略我的存在，去给别人打一份又一份的凉拌菠菜凉拌西红柿。近在咫尺而不能得的煎熬，怕是世上又一种切肤之痛吧。

再论若上述不顺利情况均不曾发生。似乎战役会简单许多。那么我为什么还是竟然有一个礼拜没有吃上我心爱的牛肉呢。这便是一个有点复杂的学术问题了。要知道，凉菜窗口的牌子从来没有挂全过。而牛肉分为三种，酱牛肉，八珍牛肉，孜然牛肉。随着口味的不同，制作方式的不同而有着不同的价格。我因为急躁而经常抢错了口味。打卡的时候才发现又打了一场失败的战役。因为大师傅们是不理会你的一句“牛肉”到底是哪种牛肉的，他们会根据他们的偏向来作出他们的选择。这些选择对于他们无足轻重，却是我的战役中最重要的一个环节。当然也有很多时候，是因为孜然牛肉已经热销完毕，大师傅只能给我比较难吃的八珍或者酱牛肉了。

闲话少叙。今天中午，我愉快及时地迈进北区二层，迅速地扫描了人烟尚稀少的凉菜窗口，准确地指示正闲着无聊的大师傅打出了我要的牛肉口味，完成了我今日的战役。看着盘中刀工精湛，头顶辣红色孜然的粉色小牛肉，我的嘴边绽放了一朵不为人察的笑容。

下午的时候和backyar讨论MIS，她帮我找了许多ISR上的paper。我们一起看一篇文章，讲述MIS的历史和未来，讨论所谓的research的方向。几年前的本科时代的她是不折不扣的一个好学生，而我不是，我是不折不扣的一个倒立着的好学生。可是如今我竟然也昏天黑地的看英文paper，装模作样的去投SCI检索的journal，生活多么无稽。再然后是醒来后的傍晚，小怒给我看他刚写的随笔，穿越了10年的冬天的文字。看上去有着动人的小忧伤。从十年前中国的亚热带城市到如今漫天大雪的美国芝加哥，文字不奢华，用了错落有致的长短句。他说，你看了后会回复什么。我说，我回复的是“我竟然还是在字里行间看见了生命的美妙”。他在大洋彼岸微笑。然后有人短信我，让我看当时的晚霞。却只见到天边的风起云涌。朵朵灰白的柔软的云，塞满了整个盛大的天空，彷佛一场厚重戏剧的开始。天色渐渐黯淡。没有看见他看到的晚霞，虽然我们之间大约只是半小时的自行车程。或许我们真的生活在不同的世界里，不同的天空下。没有说给他这句话。我想我仍旧贪心，希望能珍藏这样精致的小细节。也贪心的希望永远有这样的朋友，愿意在忽然之间与你分享眼前的美。

夜晚在校园里走。家属区的风光象极了哈立波特里的景色。清冷的夜光，光秃秃的笔直的树木，偶尔惊起的灰色大鸟扑棱棱地四处冲撞，整幅画面充满了奇异而梦幻的色彩。走回屋里。YY在msn上哭，说上午坐了两个多小时车去面试还碰到电梯坏了，又貌似是个皮包公司，中午去同学家里借了毛衣取暖，晚上回学校的路上睡着被人推醒后才知道公共汽车的发动机着火急忙下车。繁华之处依旧繁花似锦，灯火燃情。然而寂寞深处，只能意阑珊。再然后隔壁的FF来跟我讲这几天看病的细枝末节。她忽然间聋了一只耳朵。这些天来一直在校医院，北医三院和海淀医院之间奔波。生活如此无常。MJ同学在msn说，看见IBM暑期实习的纪念DVD的最后是我出席媒体发布会。可是我竟然没有offer。连这一张花费了我几多心血的DVD都竟然没有收到。

我不知道我究竟想倾诉些什么。请原谅我从开始到现在的语无伦次。其实我如此叙述的真的是我的今天。只是我的脑袋一直断断续续的在疼。就像这么多天以来，我努力地去做一个坚强的自己，那般断断续续的一个挣扎，就算没有天分，依然也要存有梦的天真般的一场挣扎。小day发给我的CA的Hurt，我反反复复的听，从最初的不动声色，到中间突然扩张开来的爆发段落，无一不是扣人心弦的。然而最打动我的，却是结尾最轻微的那转瞬即逝的小提琴声。就像每一个干净转身后的潸然泪下。

而这个本命年，有一些事情，原以为能抓在手心中的，通通在最后的阶段绝望的看见它们消失了。我无法挽回。这是我所能见识到的新的伤痛。I've lost something I'm supposed to have which makes me really sad. 如果没有预期，一切都会好的很多。

我也不想太过独立和坚强。可是事以至此，我无路可走。鸵鸵说，我是外刚内柔的脾气。我知道的。可是知道又能如何。我知道太多道理。亲身体验很多平淡无奇的快乐和悲伤。最后不得不轻描淡写的承认，我还是常常很绝望。

今天意外发现前两天加我的一个msn居然是初中同班同学。赶紧拖到No.3的分类当中去。然后就顺便添加了几个中学同学的space链接。再粗粗看了看他们的文字，真是惭愧不已。想当年，他们拿捏文字的纯熟程度便一直在我之上，而话说时过境迁，我在几大BBS假扮文学青年招摇撞骗好些年之后回头再看，分特！他们的功力居然还在我之上。罢也罢也。所谓没有天分又不勤奋刻苦，大约就是我是典型代表了。

再者，在清理链接的过程中，狠不幸的发现有若干哥们的blog已经打不开了。狠狠心给删了。又有一些朋友的blog我一时间想不起来了。所以以后再陆续更新吧。

另外，最近打算将博客链接分类重链，名字分别是“我的女朋友们”和“我的男朋友们”，有任何意见和建议请告诉我。

一群麦兜的主人，可爱的羚羊于是把她的处女座麦兜送给我。穿着黄绿色草裙底粉色小猪，眼睛弯弯，鼻孔大大的朝天，顶着一顶嫩黄色的镶着小花的帽子，手上拿着一朵印着处女座标志的五角星。阿哈哈，你可以想象么。为什么我会兴奋的尖叫。

傍晚几个人从食堂出来，我穿着我的花Tshirt，黑色的大短裤，象一片叶子的黑色凉拖，东倒西歪的在风里喃喃道，山有木兮木有枝，吾悦君兮君不知。正觉着好玩，看见眼熟的一对男女，高大静默的从我身边刷刷地走过去。我瞪大眼睛一看，这不是那谁谁和谁谁么。哈，居然认不出来我了。想想以前上班时候那个他们所眼熟的我，正儿八经的我自己，忍不住看着他们笔直的背影又开始东倒西歪的笑。哇哈哈，哈哈哈哈。

又及，微软和骨骼，都开始招人了。我却似乎还没有醒过来。

这些天我一点点的更加懒惰下去。什么事情都不想作。宁可这样持续的脑袋疼。鸵鸵惊道，这不和从前几年一样了。我懒洋洋的说，其实比从前更加糟糕。又颓废又邋遢，而且无计可施。

不过夜里忽然想起来这恍惚是个周一，于是想起明天要飞走的灰泥小白，心里凉凉的好遗憾。怕是至少在今年之内，是见不到她了。小白珍重。好好在国外改改运。

我站起来，转过身，看见三米开外一双亮晶晶的眼睛。正看着我。我有点儿呆掉。我认得这是我第一天上班时候share给我网口用的那个帅哥。

然后我兴高采烈的走掉了。在office里走来走去的时候，都一直记得那双亮晶晶的眼睛。让我觉得好像天上的星星。

说完了。四处看见帅哥的时候花痴且流口水，就像手腕上的香水气味能如影随形一般令人心情愉悦。那就这样吧。